NO ELEVADOR:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
6) Mate moscas que não existem.
7) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
8) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:
"Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
12) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
13) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
5) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
6) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
7) Sempre que possível, pule em vez de andar.
8) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine 3".
9) Pergunte à seus colegas de que sexo eles são.
10) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
11) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
EM CASA:
1) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
2) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãechegou!". E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade:
Mande isso por e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este.
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
6) Mate moscas que não existem.
7) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
8) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:
"Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
12) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
13) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
5) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
6) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
7) Sempre que possível, pule em vez de andar.
8) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine 3".
9) Pergunte à seus colegas de que sexo eles são.
10) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
11) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
EM CASA:
1) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
2) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãechegou!". E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade:
Mande isso por e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este.
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